Объявление:

В этом журнале - все со всеми на "ты". Чувствуйте себя, как дома, друзья!

PS. Но если Вам удобнее на "Вы" - Вас тоже не прогонят.

Сегодняшний день начался с того, что я проспал. И сам того не заметил. Необъяснимым образом мой будильник оказался заведенным не на 6:30, как обычно, а на 7:30. Я себе сижу чаек пью, курю, в экран втыкаю - к рабочему дню готовлюсь. А тут звонят:

- Ты где?
- Где-где, дома, конечно!
- А на работу?
- Дык, семь утра только!
- Э-э, а ты на часы смотрел?

Многоточие...

Бегом-бегом одеваюсь, вылетаю, в жопу раненный. А машина не заводится. Оказывается, я вчера габариты забыл потушить, аккумулятор сел на фиг. Тут бы мне домой вернуться, под одеяло спрятаться, так нет же... Коллега приехал, дал прикурить. Я завелся, перекрестился, поехал на работу.

Есть у нас в команде девочка, кореянка, типа молодой инспектор - представитель поставщика краски. Она всех конфетками вечно угощает - хорошая. И вот я себе конфетку в рот засунул - и давай окраску инспектировать. А там, в блоке, на потолке замечаний шибко много оказалось. Я голову задрал - и давай маркером махать, а во рту конфетка, сосательная, с начинкой. Ну, я и подавился, причем очень не хило подавился... Слава Богу, бригадир рядом оказался, по спине меня хлопнул вовремя, а то так бы я там и помер, в том блоке. Тут бы мне домой вернуться, под одеяло спрятаться...

В следующем блоке потолок очень низким оказался. И вот я буквой "Г" согнулся - и вперед. А смотрю, разумеется, под ноги, а на голове - каска, с козырьком. А как раз на уровне моей головы - труба, только я ее не вижу, потому, что козырек и смотрю под ноги. И конечно я об эту трубу с разгона - еблысь! Каска в одну сторону полетела, голова в другую, очки в третью. Каске-то ничего, крепкая, голова тоже - погудела, позвенела да на место встала, а вот очки... Разбились. Тут бы мне домой вернуться, под одеяло спрятаться...

На обед шел, боялся. Но ничего, обошлось. Теперь вот сижу после обеда, пост в жж пишу, по сторонам оглядываюсь опасливо. Знаете, как страшно?!! Плохой день, однако, а мне еще работать...

А завтра мои приезжают. Жена, сына, доця. Сначала планировали на два месяца, до конца лета, а теперь получается - всего три недели. Это очень, очень мало. Три недели - всего-то... Земля вертится, голова кружится. Кто бы остановил эту карусель доставучую?

Предлагаю вашему вниманию рассказ и фотоотчет о том, как я провел последние выходные. А провел я их, между прочим, не абы как, и не абы где - а в буддистском монастыре, в роли послушника. А вы думали я тут только соджиком наливаться да девок по караокам щупать горазд? А вот и нет!

Очередной незабываемый сюрприз от неподражаемого Дэву Шипъярда: за каких-то шестьдесят тысяч вонючек (где-то баксов 40 по нынешнему курсу, цена обеда в далеко не самом дорогом ресторане) все представители заказчиков, желающие вкусить экзотики не по-деццки, отправлялись ровно на сутки в храм Бьюксонг-са, что неподалеку от Чинхэ, чтобы с корейской культурой поближе познакомиться, на красоты поглазеть (а все буддистские места без исключений необычайно красивы) и духовно тоже подрасти. Желающих, как ни странно, набралось совсем не много - всего-то человек двадцать, даже автобус не заполнили. Просто удивительно, до чего же люди, оказывается, не любопытны.

Погода, правда, выдалась совсем не курортная. Туман и дождь, дождь и туман. Обещали, что еще и ветер будет, но ветра не было, а только туман с дождем. Поэтому красоты получились такие, я бы сказал, мокроватые. Но от этого не менее красивые...( Read more... )

Почти пять утра, я сижу один, пьян в дым. И не верю, что завтра таки будет выходной..


ПС. ЗЫ. То есть, постскриптум:

А вообще-то, кто-то этот журнал читает? Поверьте, я и сам не понимаю, почему у меня вот именно этот вопрос сейчас задался... Ребятки, мне уже 36, а вот настолько устать, как в последние недели, и так напиться, как сегодня, мне очень редко удавалось. Я сижу перед своим любимым экраном, совсем косой, потому что трезвым заснуть не смог, а пьяным - еще как бы полон сил. Мне жутко (!) одиноко сейчас, в эти дни, недели... И если б я знал более жуткое слово, чем "жутко" - я бы его сказал, и восклицательный знак поставил бы в скобках. Но я не знаю. Мне жутко одиноко сейчас, друзья мои... У меня белье не глажено и мусор не вынесен. Я просыпаюсь в шесть и возвращаюсь в девять, совершая за это время подвиги поочередно упрямства и дипломатизма (это кроме того, что просто физически тяжело так много лазить по кораблям и блокам). И таки добиваюсь резултата, да надо ли оно мне, так ли оно мне надо?

Хотя - бывало хуже, те, кто таки читают этот журнал - знают. И про усталость, и про одиночество. Но ведь и годы мои: уже как бы не те, и с каждым годом - все более не те...

ППС. Играет в моей машине в последние дни рэп и хип-хоп, даром, что я джазззмен и очень хорошо знаю, кто такой Телониус Монк: мне просто нравится сейчас то, что я нарыл, чрезвычайно, а на прочие критерии - насрать.

ПППС. Я так понял, современный рок тоже мало кому пришелся по-душе. Давайте, что ли, заявки. Это так тоскливо, когда твой не нужный никому жж делает тебя еще более одиноким, чем ты есть... ;) (это я подмигнул, типа - почти шучу)

Меняю разъебанных корейцев на неразъебанных по смешному курсу 1:10, или продаю на вес золота, себе в убыток. Гарантийный срок 1-2 недели, после этого корейца можно либо вернуть на доразъеб за дополнительную плату, либо выбросить за бесполезностью. В течение гарантийного срока правильно разъебанный кореец может, на ваш выбор: а) повернуть реки, б) своротить горы, в) осушить океаны, г) сдвинуть континенты, д) вырастить райские сады в пустыне, е) построить коммунизм на участке в 5 квадратных километров. Спешите, спешите, спешите!

Скидки, в связи с некоторым сезонным переразъебом, действуют в течение одного месяца! Не опаздайте - потом будет намного дороже!

Скоро день победы. В этот раз - суббота, в этот раз в Корее, значит выходного мне не будет. Нужно работать, нужно строить пароходы. Будет тяжко, последние месяцы - все время тяжко, каждый день. Просто очень много работы, планы горят, надо делать. В субботу я выйду, и буду смотреть качество, буду давить и сопротивляться давлению, это мое дело. И все четыре парохода, которые у меня сейчас в работе, выйдут красавчиками, или я буду не я. А день победы... К чему эти "дни", зачем эти даты? Я опять выйду - и сделаю то, что должен сделать, и дай Бог вспомню, что у моего друга-датчанина, Хеннинга, день рождения, успею поздравить пока не начался следующий будень. 9-го мая, день рождения Хеннинга, не забыть бы...

А сегодня тоже был праздник, корейский день защиты детей. В честь праздника, я вышел на час раньше и закончил на час позже, когда у всех был выходной. Я, с боем, принял к окраске кое-что, что явно не годилось к окраске, отрезал ради этого штук пять маленьких (малюсеньких) корейских яичек, а завтра отрежу под это дело еще столько, сколько успею, если буду умничкой - столько, что и в руках не удержать, вместе с мошонками. Завтра они у меня пожалеют, что на свет родились, и я уже знаю, кому и что именно сказать, чтоб каждой ссуке все на свете стало предельно ясно. В Корее это так важно: кому сказать, и что ("кому" - важнее)...

Производство - это, как шахматы. Нужно знать, когда пожертвовать пешку. Послезавтра будет то же самое, только я уже буду сильнее. А в субботу... Выйду и сделаю свое дело уже не волнуясь о дипломатичности. Если я все правильно рассчитал, то мне теперь весь завод будет очень сильно должен... Но еще многое зависит от того, как я выступлю на завтрашнем совещании. И тогда в субботу - я уже буду крутым парнем, который очень много чего может себе позволить, не потеряв корейского своего лица...

Понимаете теперь, друзья мои, отчего я так редко пишу в этот журнал? И дело не в важности, и не в трудности, и даже не в усталости. Хотя, и во всем этом, конечно, тоже. Но не в этот раз. Дело в том, что мне просто даже немного стыдно перед моими дедами из-того, какой хуйней я ежедневно страдаю, за какую хуйню борюсь и ради чего выкладываюсь по полной.

Дело все в том, что мне просто очень нужно сказать вот сейчас, за четыре дня до Дня Победы: дедушки, бабушки... Я не знаю, как к вам обращаться, если вы погибли за тридцать лет до моего рождения...

Это нужно мне, сказать сегодня, сейчас... Я помню. Дети мои - уже не вспомнят, время прошло. Но я - помню. Покуда жив - буду помнить. Я не верю в вечную память и не стану обещать ее вам. Я думаю: ничто не вечно, а особенно память. Но уж лично я - не забуду, никогда. Вы - победили. Это было по-настоящему круто. Нам всем, со всеми нашими буднями, кризисами и проблемами - так далеко, до того, что сделали вы, до вашей великой Победы.

Ну, вот и давным-давно анонсированный пинский сборник современного рока. Хотя, я и не совсем представляю себе, что это такое: современный рок. То есть, каждое из этих слов по-отдельности я вполне понимаю и даже вместе их сложить как бы могу. Но вот въехать, чем кардинально отличается рок современный от несовременного, кроме года издания каждого конкретного альбома - просто не в силах, извините.

А знаете, что больше всего меня раздражает в современной рок-музыке? О нет, не музыка сама по себе, с музыкой-то все, как и во все времена, в полном порядке. Но вот это обилие "новых" стилей... Стоит какому-нибудь очередному юному дарованию извлечь из своего компьютера некий непотребный, ранее неслыханный недо-звук, или даже (еще смешнее) просто одеться как-нибудь совсем невообразимо, и на тебе - кушайте на здоровьечко новый музыкальный стиль.

Впрочем, эта тенденция не нова. Все это началось еще в начале семидесятых годов... Скажем вот: хард-рок. Это такой рок, где неприлично много унисонов, все играют очень громко и поют, как недорезанные. Стиль? Ну, в общем да, возможно это таки стоило как-то назвать, чтоб не путаться. А вот хеви метал. Это тот же хард-рок, только с еще более страшным гитарным фузом. Все! Всего одно, незначительное отличие - и уже новый стиль. Лишь бы называлось по-новому! Дальше - хуже. Глэм-рок: это такой хард-рок, исполнители которого раскрашены, как бабы и увешаны блестками. При чем здесь музыка? Не причем. Глиттер-рок - это глэм-рок, только раскрашенные и увешанные блестками музыканты причесываются слегка "под Элвиса". Ноу комментс... Едем дальше, панк-рок: опять тот же хард-рок, только исполненный плохо воспитанными, неряшливо одетыми, немытыми отморозками, которые (что очень, блин, принципиально важно!) толком играть не умеют. Или притворяются, что не умеют. Стиль? Безусловно. Музыкальный стиль? Гм... А все эти блэк-спид-трэш-дед-пауер-и прочие-металлы! Хард-и прочие-коры какие-то, или вовсе непонятное "хард-н-хеви"... Зачем? Дык, ради денег, конечно. А как иначе?

Этот старый мир постоянно жаждет чего-то новенького. Нам всем зачем-то очень нужен свежачок. В этом мире ничего не меняется - и в особенности стремление к свежачку. Поэтому, самый верный способ срубить бабла по-быстрому - это придумать новый музыкальный стиль. А если таланта и образования не хватает (ведь открыть что-то и впрямь новое в музыке нереально трудно, почти невозможно) - достаточно выдумать новое название. Одеться по-другому, причесаться. Подвести какую-нибудь, гм, недо-философскую базу. И выкрутить усилок чуть сильнее, чем это раньше делали. Или не усилок, а что-нибудь другое выкрутить. Этот мир с большим удовольствие жрет старые шоколадки в новых обертках. А потом - опять жрет. И опять.

Так то семидесятые! А в наше время новые стили рождаются буквально каждый месяц, а то и чаще. И ведь кто-то ж в этом во всем разбирается, наверное. Наверняка ведь есть где-то люди, способные по двум ударам драм-машинки отличить просто хаус от электро-хауса (вот же-ж, блин, тоже название! Типа раньше было не-электро!), а просто транс от прогрессив транса, и их обоих - от транс-техно. Страшно представить себе таких людей! Конечности цепенеют и волосы встают дыбом при мысли о возможной встрече с такими людьми!

Ладно, побухтел маленько, и будет. Вот вам, друзья мои, сборник современного рока. Современного - потому, что все песни записаны в нашем веке, в двадцать первом. То есть, не больше десяти лет назад - иного смысла я в это слово не вкладываю, если конечно речь идет о музыке. Не старее десяти лет - значит музыка современная, ага. А то, что большинство этих песен вполне могли бы в точно таком же виде появиться в тех же семидесятых годах века прошлого - это, на мой взгляд, и не плюс, и не минус. Хорошие песни - они, по-моему, существуют вне времени, вне истории и вне прочей суеты. ( Read more... )


фото: jazzzmen обработка: olleggggator

36...

Вкратце. Я съездил в отпуск домой в Украину, накурился, вернулся домой в Корею, напился, буквально сегодня сдал пароходик - опять напьюсь. Шуба-дуба, блюз...

Жасмин уже отцвел, сороки улетели на север, сакура доцветает: лепестки белыми точками на ветру, как будто этот мир придумал Жорж Сера. Жизнь - это чудесное чудо, а музыка полна сюрпризов и открытий. Женщины прекрасны, непредсказуемы и необъяснимы, как вдохновение, даже кореянки, ибо весна. Воздух снова стал пахнуть морем, а в синем дальневосточном небе одинокие облака ищут друг друга, чтобы на глазах у всех заняться сексом. Ничего не изменилось, друзья, это просто весна, весна... Весна - и я сегодня буду пьян и светел. Весна - и теплый ветер поет по-французски что-то скабрезное, но очень романтичное, на ушко. Весна - как всегда обещает слишком многое чтобы все это было правдой. Но кто я такой, чтобы ей не верить, если даже камни верят: обрастают мхом и укладываются поудобней, подставляя солнышку задубевшие за зиму спины? Я верю. Как будто не человек я разумный, а самая распоследняя букашка, выползшая из своей зимней норки посмотреть, как взрываются на деревьях почки. Верю. Весна пришла. Все будет хорошо.


ПС. Видимо, не получится из меня регулярно постящий жыжыст. Такой уж я человек, нерегулярный. Так что, будьте терпеливы, друзья мои. Но, только в том случае, если оно вам надо.

Есть такая человеческая порода: аудиофилы. Не встречали? Я периодически с ними пересекаюсь - наверное, потому, что сам из породы меломанов, а меломаны с аудиофилами все-таки частенько по одним тропкам бродят.

К примеру, есть у меня один такой знакомый - ну, просто классический аудиофил. И даже фамилия у него: Рабинович. Так вот, у дяденьки аппаратуры для прослушивания музыки дома - чтоб не соврать, тыщ на 50-70 долларов. И не очень-то ее много, этой аппаратуры на самом деле: плеер, усилок, две колонки, казалось бы. Но все это отборного, супер-навороченного качества, с кучей различных примочек. И музыка на этом аппарате действительно звучит очень здорово, просто вообще очень классно. Одна беда - послушать ее вам не удастся. Потому, что в доме у классического аудиофила послушать музыку еще никому не удавалось.

Понять, что звонит Рабинович всегда очень легко, даже если это и не я сам ответил на звонок - стоит лишь увидеть ехидную улыбку с которой жена протягивает мне трубку. Махать супруге, чтоб сказала, что меня нет дома - совершенно бесполезно, ибо в этом случае ей пришлось бы самой выслушивать все то, что аудиофил Рабинович собирался рассказать мне, а у жены как правило почему-то совсем нет настроения все это выслушивать. А Рабиновичу наоборот, всегда есть, о чем мне рассказать. Допустим, он где-то раздобыл какие-то специальные проводочки за триста баксов метр, которые, если с их помощью правильно соединить правильный усилок с правильными колонками (следует небольшой, минут на пятнадцать, "рассказ в рассказе" про правильные колонки и правильные усилки и как их следует правильно соединять) - то музыка будет звучать просто намного-пренамного лучше, и то, что я раньше у него слышал, как музыка звучала - это была хуйня, а вот теперь, со специальными проводочками за триста баксов метр - так просто вообще заебись, и я должен непременно прийти к нему скорее в гости, чтоб убедиться, какая раньше была хуйня, и как оно теперь заебись.

Отмазаться, что, мол, времени нет и на работе запарки иногда удается. А иногда приходится таки собираться и идти в гости - типа слушать музыку. Не посылать же его далеко и прямо? Хороший ведь человек, Рабинович, хоть и зануда редкостная, аудиофил...( Read more... )

Сколько же раз я в тебя влюблялся? Сколько раз мне еще предстоит влюбиться - в тебя? Мы так долго вместе, что кажется: это было всегда и всегда будет. Мы привыкли, притерлись, выучили друг друга наизусть, словно урок, словно науку - от зубов отскакивает. Почему же я снова и снова влюбляюсь в тебя, как пятиклассник? Так не должно быть, это неправильно. Сколько раз мы с тобой поссорились и помирились? Сколько раз сделали друг другу очень больно или очень (очень-очень!) приятно? Мы расставались, надолго - чтобы встретиться, мы расходились, хлопали дверями - чтобы потом снова сойтись и слиться опять в одно целое. Пройдя вместе такой путь, люди теоретически должны строить дальнейшие отношения основываясь на взаимном доверии, уважении, понимании - будто взрослые. Я же влюбляюсь в тебя каждый раз, словно зеленый глупец-мальчишка...

Никогда не видел, чтобы лошадь так двигалась. Поразительно!

А чо, давненько я вам на усталость не жаловался? Ну так вот: за эту неделю я (совместно с тремя корейскими коллегами) подготовил к спуску один пароходик, подготовил к сдаче другой. А еще сразу три просто в работе, в процессе. Пару раз мотанулся на "аутсайды инспекшны" - километров всего-то за двести и обратно. Три раза поучаствовал в обязательных к участию пьянках. Разок с женой поссорился и помирился - это мы с ней любим и умеем - но все равно утомляет. Посмотрел много серий разных фильмов и вчитался в новый роман Акунина. И всего-то один раз нашел в себе силы сделать зарядку... И это я теперь называю усталостью?! Ха!

Ну да, аж целых два раза за неделю задержался на работе после шести (конечно, если не считать явко-обязательное пьянство под корейскую кухню - работой). И аж две прошлых субботы были рабочими. Ха-ха, два раза! Мне бы такой график, когда я на Столт Нилсен вообще без выходных с ежедневным овертаймом пиздячил! При нулевой, по корейским меркам, производительности, то есть, не получая ни малейшего морального удовлетворения от собственного труда... А тут: один пароходик - красавчег, вдорой - вообще заглядение, третий, четвертый и пятый растут ежедневно - результат - вот он, приятно, чорт возьми! И пароходики - не то, что эти обрубки несчастные. Большие, очень большие, на Украине таких года с 89-го не строят...

А все ж устал. Не до жж было. И на сборник мой последний как-то никто почти и не отреагировал. Следующий будет про современную рок-музыку - может народу больше понравится?

Вы будете смеяться, но возможно самым сильным музыкальным переживанием в моей жизни была песня про бесамемучу. Это было в Сеуле в 2005-м, на концерте Омары Портуондо, куда я попал благодаря случаю и моему другу дяде Гоге.

Семидесятишестилетняя на тот момент бабулька отпахала концерт, что твой бульдозер. Отфигачила, не разгибаясь, два часа на высочайшем уровне, поставила всех корейцев (и некорейцев) просто на уши - как бы легко и непринужденно, с бездной выплескиваемой в зал положительной энергии и вообще без малейшей лажи. Что тут скажешь - старая школа, мега-профи. А потом еще на бис вышла. И второй раз на бис вышла. А потом был третий бис...

Она появилась на сцене одна. С середины песни вышел еще дедок-пианист, подиграл тихонько на рояле. Но сначала, она вышла на сцену совсем одна и впервые по ней было заметно, насколько безумно, безмерно она устала весь вечер нас развекать. Едва живая от усталости бабулька, кряхтя, присела на ступеньку, взяла в руку микрофон и совсем-совсем тихо пропела-сказала в него:"Бесса ме..."

А корейцы - они очень любят ладошками хлопать в такт и не в такт. А тут - бесамемуча, песня которую в Корее каждая недоеденная собака знает. И конечно, весь зал с радостным воплем тут же начинает хлопать в ладоши, с ритмичностью поломанного метронома. А невероятная старуха на сцене... Выдерживает странную паузу и говорит кому-то очень любимому, очень желанному, очень далекому: "Бесса ме, мучо..." И нездоровый азиатский ажиотаж чудесным образом стихает: все как-то сразу понимают, что эти хлопанья вот сейчас - совершенно неуместны.

Старая, совсем старая женщина со сцены рассказывает безмолвному залу свою песню. И в этой песне - есть все. Просто - все. Вся ее жизнь, ее боль, ее утраты, потери, любови, встречи, расставания, мгновения неподдельного счастья, неподдельного горя. Эта женщина когда-то была очень красивой - а теперь красота осталась только в ее душе. Она не хочет с этим мириться, но вынуждена. Она жила, она любила - горячо, страстно - и теряла свою любовь, да не один раз, и не два. Так много раз, что давно бы должна была утратить способность любить мужчину - но этого так и не произошло. Она и сейчас осталась прежней, такой же живой - но уже совсем скоро ей предстоит умереть, как умерли почти все, кого она когда-то знала и все, кого она когда-то любила. Она боялась бы смерти, но пусть лучше смерть ее боится!..

Последний куплет - старуха кричит со сцены:"БЕССА МЕ!!!" Кричит в первый раз за весь вечер (до этого она совсем редко повышала голос), не смотря на всю свою усталость - дико, отчаянно, яростно. Кульминация, взрыв эмоций невероятной, просто колоссальной силы. И - песня заканчивается. Четвертого биса не будет - каждому живому человеку в зале есть о чем подумать. Народ просто тихо, сосредоточенно, молча идет на выход. Я оглядываюсь по сторонам. У всех кого я вижу - слезы на щеках. У меня - тоже... Сраная бесамемуча. Три аккорда. Песня, которую любой лабух в любой точке земного шара забацает для вас, как два пальца, только успевай наливать. Кстати, выкачал я студийную запись бесамемучи в исполнении Омары - даже и близко не то. А остальные песни, что на концерте звучали - вполне и в студийном варианте хороши. Не знаю, что это было. Может быть, нам, присутствующим, просто повезло в тот вечер, что бабулька так с нами разоткровенничалась...

Итак, третий Пинский. Эстрада. Старая школа. Эти люди умели петь по-настоящему, нынешним такое и не снилось. Просто, сейчас поют по-другому, по современному. Просто время прошло и мир стал другим, все изменилось и музыка тоже. Это не хорошо, и не плохо - это правильно. И даже почти не грустно. Вам нравятся хорошие мелодии и по-настоящему красивые голоса? Тогда качайте, друзья мои, эта музыка - для вас!( Read more... )

Друзья, не волнуйтесь, у меня все хорошо. Просто, скоро мои приезжают - жена и доця, доця и жена...

Поэтому занят я сейчас все свое свободное от работы время тем, что смотрю на часы. Вот, осталось еще пять суток, двадцать три часа, двадцать пять минут, если все пойдет по графику. А на что мне еще смотреть? Эта чертова нарезка из порно-роликов со мной куда-там-этому-рокко-сифреди в главной роли, которая уж не первый (и даже не второй, и даже не третий) месяц крутится в бедной моей голове, честно говоря, слегка под-достала. И не денешься от нее никуда, но вот смотрю на часы - и легчает. Осталось пять суток, двадцать три часа, девятнадцать минут, если дай Бог, все пойдет по графику...

Поэтому, сами понимаете, на то, чтобы написать для вас чего-нибудь умного - никаких душевных сил совсем уже не остается. Да и какой, к чертям, ум! Тут дожить бы!..

Вчера вот делал зарядку - ну, знаете, я довольно регулярно зарядку дома делаю, гантельки там, эспандер, отжимания, приседания. Оно помогает: пол-часа всего попыхтишь - а и для спинки моей хрустальной-драгоценной полезно, и чувствуешь себя мужиком все таки: каким-никаким, а типа с мускулами, и от мыслей привычных-назойливых немножко отвлекает. Вот. А между упражнениями, я обычно висю. Ну, чтоб позвоночник свой хрустальный растянуть, да расслабить. Доктора - очень рекомендуют. А дома - где повисишь? Правильно, на шкафу каком-нибудь. Ножки поджимаю - и висю, дух перевожу, порно-ролики смотрю у себя в голове.

Вот. Раньше-то я в прихожей на шкафу все время висел - ну очень неудобно. А вчера решил в комнате на шифоньере попробовать повисеть. А у шифоньера - у него двери такие, раздвижные, на колесиках. И немножко как бы отдельно от самой коробки - как раз ухватиться очень даже удобно. Но я ж не совсем дурачок! Я ж сначала посмотрел: а выдержит ли? А оно на вид - ух, какое прочное, явно должно выдержать. Но я ж вообще совсем не дурачок! Я ж еще и попробовал, аккуратненько: держит? А оно вроде бы очень даже держит!

Ну, я ножки поджал, позвоночник растянул, вдохнул-выдохнул, расслабился - и сразу давай кино смотреть. Про то, как я весь такой мускулистый, особенно в некоторых, куда-там-этому-рокко-сифреди, местах стою, а не будем говорить кто передо мной на коленях тоже стоит и делает мне не будем говорить что. Нет, ну правда - я ж не могу вот так вот прямо вам все рассказывать, не по-джентельменски это - даму компроментировать, пусть даже это и была всем известная молоденькая Джулия Робертс. А то встретите ее как-нибудь - ведь знаю я вас, сразу спросите: а что это ты, Джулия, делала с Пином у него в голове, пока он дома у себя в Корее на шифоньере висел? И ей наверняка сразу же станет как-то неловко. А я ж все-таки - джентельмен! Нет, не буду я ставить даму в неудобное положение и про то, чем мы с Джулькой еще успели позаниматься за те несколько секунд пока я висел на шифоньере, рассказывать вам тоже не стану, и не просите.

Скажу только, что голова у меня от такого кина конкретно закружилась. То есть, вообще очень сильно закружилась, аж в глазах все поплыло! Я еще подумать даже успел: ни фига себе, как все в глазах плывет, ай-да Джульетта, ай-да мастерица-затейница... как тут же башкой об стену - еблысь! А в глазах сразу потемнело, и как мне показалось - надолго. Но когда развиднелось, то оказалось - совсем ненадолго, потому, что увидел я тут же, как сверху на меня медленно так, плавно падает дверь от гребанного шифоньера, и какому, скажите мне, идиоту, могла прийти в дурную голову идея, что на ней можно удобно повисеть?! Слава Богу, руки у меня еще с того момента, когда я висел, кино смотрел, остались вперед выставлеными. Так что дверь я почти поймал - так, совсем слегонца по подбородку получил, искры из глаз хоть и посыпались, но совсем немного. То есть, совсем не помешали мне увидеть, как всед за дверью уж совсем плавно и медленно, даже, я бы сказал, величественно, падает и сам шифоньер... Ну, тут я очень многое успел подумать, пока он на меня величественно падал - целых два слова: "блять", и "пиздец". Точнее, не так. Вот так:"БЛЯТЬ!!! пи-здец..."

На мое счастье, у меня в той комнате еще и кладовка есть. И на мое счастье, дверные петли от этой кладовки торчат наружу, а шифоньер стоит как раз впритык к той стене из которой они торчат. То есть, за эти самые дверные петли он и зацепился, и повис. Со звуком таким характерным, типа:"ХРЯСЬ!!!" И тут же - хуяк, хуяк, хуяк - из него вылетают полки: сначала верхние, потом средние, а потом и нижние. И майки мои с труселями - веером, будто рождественский снег. И как финальный аккорд - зеркало! И все это сыплется на ту самую дверь, которая меня пол-секунды назад по подбородку ебнула, а теперь прикрыла от всей этой радости, словно щит... Вот попробуйте, скажите после всего этого, что дуракам не везет!

Зато, следующие минут сорок я ни разу не взглянул на часы. Потому, что было чем заняться. Потому, что умный и талантливый человек всегда придумает себе какое-нибудь интересное занятие. Опять же, и зарядки никакой не потребовалось, мебель подвигал, двери починил, на место поставил - совместил приятное с полезным. Лед к шишке приложил, убытки подсчитал. Оказалось, неплохо: погнутая петля дверная, в трех местах надорванный линолеум на полу, и даже зеркало почти не разбилось. Могло быть хуже, мне кажется. Правда, Джулия Робертс куда-то сбежала - но это тоже хорошо, хоть один вечер без кина в голове прожил. Вместо нее уже сегодня утречком молоденькая Мишель Пфайфер появлялась: Джулька, мол, просила передать, что со мной больше - "ни-ни-никогда". А мне-то что: мне хоть Джулия, хоть Мишель - какая, в не будем говорить куда, чтоб никого не скомпроментировать, разница. Ко мне вот жена скоро приедет. Через пять суток, двадцать один час и тридцать девять минут, если все пойдет по графику. С доцей. И начнется совсем другая жизнь. Если я доживу, конечно...

А до тех пор - как-то не до жж мне, дорогие мои. Мандраж. Скоро вернусь, буду умничать. Вы ж знаете, какой я умный - даже сам себе иногда удивляюсь!

А тем временем, пару дней назад моему журнальчегу стукнуло аж три годика. В связи с чем, три вопроса:

1. Почему я до сих пор не тысячник?

1. Какая из рубрик моего журнала вам нравится больше всего: байки, рассказы, фотки, про Корею, про Хорватию, про Корейскую кухню, про музыку, типамемуары, бытовые зарисовки, типастихи, праздная болтовня, Пинские сборники?

2. А какая - меньше всего?

3. Чего не хватает для полного кайфа?

В общем, типа книга отзывов и предложений. Мне страшно интересно, что вы в ней напишете!

Давным давно, в те незапамятные времена, когда динозавры едва-едва начали мельчать и превращаться в мамонтов, а древние пещерные люди все еще чаще всего слушали музыку на деревянных кассетных магнитофонах, работал я на радио. Точнее, не работал, а подрабатывал на только что возникшем "Радио Николаев". Да и где я только не подрабатывал в те незапамятные времена...

И было у меня на том радио аж целых две еженедельные авторские программы, обе посвященные, разумеется, музыке. Ибо, все прочее (ну, кроме женщин) в этой жизни меня интересовало, да и сейчас интересует сравнительно мало. Одна из этих моих авторских программ называлась "Антология Блюза" и была, как ни странно, целиком и полностью посвящена блюзу. А вот концепция другой моей программы, которая называлась почему-то "Собрание Сочинений", была еще проще и в то же время, по-моему, интересней. В ней я крутил (и рассказывал про) абсолютно любую музыку. Единственным требованием было - чтоб эта музыка нравилась лично мне. Этакое "Радио Аэростат" - только не так талантливо - зато гораздо раньше.

Много с тех пор воды утекло. Изменился и окружающий мир (мамонты, в свою очередь, измельчали и превратились в тараканов), и я сам, и мой вкус. Очень сильно. Только потребность делиться своей музыкой - никуда не делась, для меня по-прежнему нет большего кайфа, чем поврубать желающих в музыку, которую сам люблю. А потому - вот вам Второй Пинский Сборник, качайте на здоровьечко, слушайте и не забывайте со мной обсуждать всячески. Ибо, поболтать о музыке с хорошими людьми - это самая большая маленькая меломанская радость.

Однако, здесь жж, а не радио. И формат радиопередачи: "подводка-песня", здесь не уместен, да и не устраивает он меня. Все равно лучше, чем у БорисБорисыча не получится. Поэтому, формат будет таким: немножко праздной болтовни (рассуждений о музыке, либо моей личной истории, либо еще чего-нибудь, либо все сразу), коротко о самом сборнике, список композиций, краткий отчет про что откуда взялось-выкачалось, ссылка на архив. Айфолдер всех устраивает?

Итак, Второй Пинский. Первоначальная идея была: сделать такой сборник, чтобы все песни были на разных языках. С миру по песне. Но не получилось, может в другой раз получится. А все бразильцы виноваты! До чего ж талантливые, гады - ну, как не поделиться такими песнями?! В общем, решил я слишком уж не маньячить. К тому же - не все и не всегда хорошо сочетается.

Но солянка все равно получилась та еще. Бразилия, Куба, Индия, Африка, Испания, Острова всякие, Австралия. Не всегда веселые, но все как одна очень светлые песни. Солнечная музыка! Для вас, дорогие мои! ( Read more... )

фото: jazzzmen обработка: olleggggator

Опять хочется поговорить с вами о музыке... В частности - о том, как она связана с нашей жизнью, с памятью, с вещами, которые с нами происходят. Ведь правда же - такая связь существует!

Вспоминаю лето 2006. Два года прошло, помню одновременно и смутно, и как будто сейчас...

Я привычно схожу с ума от одиночества - такова уж моя судьба: периодически сходить с ума от одиночества на чужбине. Схожу с ума от того, что моя самаялюбимаянасвете доця меня забыла (она была совсем маленькая и не умела еще помнить) - и это просто выбивает землю из под моих ног. Я схожу с ума из-за того, что мне больно - у меня болит левая нога, вся целиком, каждая клеточка. Болит страшно, горит огнем, днем и ночью, что бы я ни делал, неделями, месяцами. Я схожу с ума из-за того, что мне стыдно - я натворил таких дел, каких в этой жизни совершенно не нужно делать никому и никогда, впустил в свою жизнь кого-то, кто никакого к ней отношения не имеет и не должен иметь, а теперь не знаю, как из этого дерьма выбраться. И это гораздо хуже съеденной мною собаки, хотя из-за нее мне тоже стыдно. Я схожу с ума от того, что мне страшно - я не знаю, что со мной, откуда эта боль, врачи мне ничего не говорят, а только кормят болеутоляющими таблетками, которые совершенно никак не действуют (мне нужен был викадин, или даже морфий - анальгетики с такой болью вообще не справляются). Мне страшно - я боюсь потерять работу, работаю на одних морально-волевых, лазаю по цистернам, несмотря на то, что каждый шаг для меня - пытка. Я боюсь расплаты за то, что натворил, точно знаю, что расплачиваться придется по тройному счету, ведь так просто меня не простят - и схожу с ума от страха. У меня запой, я выпиваю пол-литра (а то и больше) практически каждый вечер: виски, текила, соджу, водка - этот круговорот сводит меня с ума. Я исхудал, опустился: даже принять душ для меня - все равно, что на дыбе повисеть. У меня начались проблемы с потенцией - просто боль сильнее похоти, да и сама похоть больше похожа на потный, кошмарный, липкий бред. Я виноват перед всем белым светом - и весь белый свет виноват передо мной. Демоны одолели...

Да. Так это и было. Лето, начало осени 2006. Мне было больно, страшно, стыдно, одиноко. Так, как больше никогда в жизни не бывало. И я сам был сломлен, смят, унижен, болен. И сходил с ума. А впрочем, нет... Я действительно сошел с ума жарким летом 2006. Это лето меня убило. По крайней мере - я уже никогда не буду прежним. Хотя бы потому, что мое тело забыло, что значит бегать и прыгать и, видимо, навсегда.

Но на самом деле, я действительно хотел поговорить с вами о музыке. О сборнике, который составил тем самым летом 2006. Вот он, качайте, слушайте на здоровье.( Read more... )

фото: jazzzmen обработка: olleggggator

Давно собирался рассказать вам про реку Крку. Все собирался-собирался, да так ничего и не рассказал. И сейчас почти ничего не расскажу. Это надо стихами, причем хорошими...

Зато я покажу вам фотки. Много-премного фоток. Остальное додумайте сами. И необыкновенной чистоты воздух, который пахнет обалденно вкусно. И журчание воды отовсюду, которое тишину не нарушает, а подчеркивает. И все остальное. Проявите фантазию.

Эту воду можно вкусно пить - и вам за это ничего не будет, даже желудок не расстроится. А форель, которая в этой воде живет, ловить нельзя (заповедник), да и не хочется - пускай лучше живет. Что еще сказать? Ничего. Смотрите фотки.



Это, так сказать впечатляющий фасад. А на задворках...( очень много фоток )

Cовершенно отчетливо помню когда и как превратился в меломана. Это произошло именно сразу, в одно мгновение, как будто выключатель повернул кто-то. Я довольно часто задумываюсь о таких вот судьбоносных моментах-мгновениях, которые делят жизнь на "до и после", раз и навсегда. Бывает такое. Но разумеется, говоря "когда и как", я вовсе не имею ввиду, что так уж хорошо запомнил именно дату и время произошедшего события с точностью до секунды, и все сопутствующие этому событию обстоятельства, вплоть до мелочей. У музыки ведь - свое время и свои обстоятельства, свое "когда и как".

Помните: гитарный перебор, тихий (поначалу), вкрадчивый голос Роберта Планта, который рассказывает своей детке, что, мол, собирается покинуть ее уже ближайшим летом. Я тогда не вслушивался в слова, слишком странной была сама музыка. Еще более странным было чувство, которое эта музыка во мне вызывала, настолько странным, что я не мог даже поначалу определить: нравится мне такое чувство, или нет.

- Это блюз, - объяснили мне.

Но я не понял: какой такой блюз, что такое этот ваш блюз? А вот что... Голос взрывается, вслед за ним взрывается весь ансамбль. Напряжение нарастает, достигает потолка, проламывается через потолок и вдруг... остается лишь гитарный перебор и голос-голос-голос, безграничный голос юного, безбашенного Роберта Планта, который делает свое невозможное, отчаянное: «Бэй-Бэй-Бэй-Бэй-Бэй-Бэи-би-ртм-бэби-Ау-Вона-Ли-ив-ё-о!» Вот так... Именно в этот момент моя жизнь изменилась раз и навсегда. Жребий был брошен! А ведь мог бы археологом стать, или архивариусом... Но – не судьба.

Зато я понял, что такое блюз. Точнее не понял, понимание здесь вовсе не причем – почувствовал. Или нет: ощутил, так еще точнее. Блюз (как и свинг, и еще очень многое в музыке), это вовсе не музыкальный стиль – нет такого стиля. И не жанр. И не настроение, хотя это чуть-чуть более точное слово. Блюз - это именно ощущение, возникающее при прослушивании блюза. Масло масляное – но мы ведь с вами о музыке говорим, не так ли? А музыка должна быть музыкальной - поэтому в разговорах о ней полным полно маслянных масел.

Так вот, блюз: это такое ощущение (называемое «блюз»), которое некоторых может раздражать, а некоторых везунчиков вроде меня – иногда приводить в состояние экстаза полного, ощущаемого на всех уровнях, даже физическом. Элементарная эйфория, на которую я запросто подсел с первой же вмазки. В тот великий миг я совершенно ясно осознал, что остаток моей жизни пройдет в поисках очередной дозы. И не спрыгнуть мне с этого никогда. И возблагодарил за это счастье кого-то, скорей всего Бога – потому, что имя Роберта Планта я узнал гораздо позже (сразу после того, как песня закончилась). Что ж, наверное, так оно и бывает: с кем-то в четырнадцатилетнем возрасте случается первый минет – а кому-то везет по-крупному.

Ощущение восторга от музыки для некоторых счастливчиков, вроде меня, может оказаться сильнее любого наркотика. Мне повезло. Очень скоро обнаружилось, что реальный кайф можно ловить не только от блюза. Спустя годы стало ясно, что музыки в этом мире и в самом деле бесконечно много, поэтому дозу можно увеличивать сколько душе угодно, не волнуясь и не экономя. При этом можно даже позволить себе быть разборчивым, с претензией на личный, правда, в настоящее время скорее толстый, чем тонкий вкус. Толстый – потому что включает в себя все существующие музыкальные стили и направления, точнее: не исключает. А личный – потому что, ни в коей мере не зависит от степени известности и популярности, или наоборот, элитарности и культовости каждого конкретного музыканта или коллектива, каждого конкретного произведения.

Раньше я очень редко и мало говорил с вами о музыке. Наверное, тема эта для меня является слишком значимой, в один-два поста просто так не укладывающейся. Наверное, как-то даже страшновато было всерьез за нее браться, за эту тему. Так, о джазе чуток посудачил однажды, в другой раз Армстронга вдруг приплел к месту (уж очень удачным он был примером того, о чем я хотел рассказать) – а больше ничего и не припомню. Просто: дурацкий, джаzzzменский ник, какие-то юзерпики с «Поющим ПиНом и его гитарой», список интересов из профиля, наполовину состоящий из музыкальных имен, стилей и инструментов – лишь намеки и полунамеки на тот мир, в котором я давно привык жить. Мир, в котором почти все и всегда происходит под музыку. Даже если это я сам ору в глубине бездонной, нескончаемой балластной цистерны (дурным голосом – русские романсы), приводя в трепет пугливых корейских малярш-аджумушек. Знаете: а ведь я просто не смог бы работать на своей работе, если бы не имел возможности петь во время инспекций. Если я и люблю свою работу за что-либо, то именно: за хорошую акустику и непиздливую аудиторию. Ну, и еще зарплата мне нравится – хорошая она.

Я не собираюсь ничего вещать, навязывать. Я просто расскажу вам о музыке то, что смогу рассказать. Это будет моя личная история, мой личный толстый вкус и что-то еще. Извините, этого будет много – мало не получится, никак. Но все-таки гораздо меньше, чем оно есть на самом деле. Рассказать о музыке все – невозможно. Даже ту малую часть "всего", что я знаю лично. Потому, что по-большому счету, говорить о музыке – в принципе невозможно, ибо музыка по-определению существует за рамками литературы, за рамками языка, речи. О музыке по-большому счету не говорят. Ее слушают. Или играют. А она звучит... И тогда – любые слова просто не нужны. Наверное, еще и поэтому я с вами раньше так мало о ней говорил. Говорить-то, не о чем! Но некоторые меломаны ни о чем другом говорить не в состоянии. Потому, что молчать об этом – еще хуже, еще труднее. Потому, что – о чем вообще тогда разговаривать?

Продолжение следует...